辜负于自己

人说：不会轻易有亲和的秋，勾勒丰收的线条，

也不会轻易有欢乐的春，涂抹整年的希望！

而我却想凭自己的傲娇堆砌往前的路，去拉长丰收的喜悦。寻找不清楚的你和缥缈的未来。

少年时……

我被迫于每个闲暇的时间，在一个个睡意朦胧的清晨，看着父母一直重复，从一旁抬出卡着鞍马般木驼子的手推车轮，再按上木车架子，之后垫好木板子的动作。我跟哥哥也一直重复，一人一边，撑一头，母亲拖一头，不断翻滚，将200斤的大米，装上刚架好的手推车的动作。连续好几年都这样，把上周剩下的，前一天从亲戚家趸来的大米装上车拉到集市上卖。我总记得，我们跟母亲力气小，翻不动两百斤的大麻袋，装好的手推车怎么都不齐整，老是被父亲嫌弃。不管怎么，都要折腾一番！

手推车还有一个用宽厚尼龙鞭绑住的背绳，起步和上坡都要背上它借力。在我印象里，那里是母亲的身影，我不愿多看母亲如此操劳！

母亲的背影在一春一春里轮换着姿势，也在慢慢下驼。幸好，几年后我们开始可以自己般车轮，驾车架，跟母亲手挽手扣起一百来斤的大米装卸。更好的是，麻袋慢慢被淘汰，装米的袋子慢慢从两百斤到一百斤，再到五十斤，最后到现在的各式各样小袋。我们那时是尽力生活的，在为可以好过点尽力生活。

渐渐的，运米工具有了大大改良，我们家的手推车换成了人力三轮。拉米的时候，我经常去登三轮，母亲和哥哥在后面推，我可以不见母亲的背影，但她的背影到现在还依然清晰。后来，我自己会独立卖米了，会学着趸米卖，还时不时会挑着母亲种的菜去城里卖，那时的菜价就几毛钱一斤。我不会叫吆喝，只挑着菜满街逛。那时是清净的，没有现在的喇叭整天喊卖，也不会有现在的嘈杂纷繁。不知道怎么，现在回忆起，我的菜都很好卖，可能是能挑去卖的菜少吧！不过记得买我菜的人都会问我年龄，夸我有本事，说我今后有出息。我是顺应他们夸奖的，尽量力所能及，多学做活，希望可以有出息。

每次去卖菜我最期盼卖完菜，挑着空篓，揣着卖菜钱回家，好似一大款衣锦还乡，两袋鼓鼓囊囊。那感觉是丰收的喜悦，是小伙子被心仪对象看了一眼的兴奋，可以萦绕一整天，可以回味一整个青葱年华。

那个时候，可以用卖菜的五毛钱换一碗豆腐，滚锅后撒上一些葱，泡两掺饭吃，很幸福！

我喜欢卖菜归来的感觉和连同卖米归来的累，更喜欢在卖菜和卖米回家后母亲给我的五毛钱，我可以在星期一的时候狠狠地吃两个沾水粑粑。别人平时每早吃一个做早点，其他日子我是不吃早点的，等星期一一下吃两个，两个叠在一起吃，一嘴咬下去，可以羡慕死平时都吃早点的同学。那是富豪，连卖粑粑的阿姨都会投来鄙夷的眼光。富——竟然可以这样流油。 我的想法和生活是青涩单纯的，只想吃得更好些，也想母亲可以不那么操累。

记忆中，我跟姐和哥卖过五分和一角钱的冰棍，卖过水果，卖过所有我知道的农副产品，我想尽快长大，去做那些可以赚多一些钱的事，——后来我把它理解为做生意，当老板。

读高中后母亲搬不动沉重的米了，渐渐没去做米生意，开始专心种菜卖，于是我也学了种菜技术，在我这里这样的技术可以压倒我的。人说技多不压身，我学的技术压身，是我的心变了。因为我害怕满身污泥，我想要赚钱不那么艰难，我想学赚钱的技术。后来，我急功近利，去学了屠龙之技。

大学毕业后，以为只手可以遮住自己的天，可以创造未来，哪怕单独的一个栖息之地。于是我没有目标的离开了母亲，离开了家乡，去寻找我不知道的技术和未来。

我是孤单的，我总想，只要我不懒，我可以这样或者那样，也可以实现少年时的梦想。

一直往走，却走不出电影阿甘的脚步。经商，也没能像阿甘那样幸运，反而偏题鳞伤。

是的，我在慢慢辜负……

辜负了自己

也活成了曾经最不愿看到的自己，世俗在妥协，我却不愿妥协于世俗。

我没学会阿谀奉承，没变得会笑脸迎合大多数人去做事。反而心却越发想像电影里的大英雄，不委屈于凡尘世俗、尔虞我诈，可以想做就做，可以顶天立地！

呵呵……

我在极端挣扎，我已经到了而立之年！

我想倾国倾城，我不想像王思聪那样自带光环，我想像一般比我现在好一点的人那样，我想……远离……先前理解的人生，我没能越走越丰满，反而越来越瘦骨嶙峋。

回家……

我想有个可以支撑我，哪怕是可以吹吹牛，给我出个主意的人。我想走进一个我不知道的人的世界，我想不辜负后面的时光。

我回家了，

回家三年里，我在努力抗争，有时如焦躁的蚂蚁触不到回家的气息，有时担心未来的漆黑一片，有时挣扎于人情理想与现实。

害怕……我在毛骨悚然！

三年里我坚持自己的方向，甚至不会懈怠，而逝去的青春不留一丝痕迹。我随同一般的大龄青年，没有纯净的心思和安宁的空间，在一年年失利。我好害怕，怕与岁月不争，怕没有了生活！无形的压力让我不断辜负于自己！

我需要做个决定，改变自己的决定，我要离开……不要继续辜负！

我需要寻找我的秋和春……

让可以踩踏的枫叶林环绕低头的麦穗，让繁花镶嵌枕脚边的绿叶，安然入眠……

我想安然入眠。