去年三月份，我说：“家里的音响放你的歌单，行了吧。”

　　半年后的凌晨一点，我继续说：“如果我们到最后也可以有一个家的话。”

　　今天开始的十五分钟后，我补充道：“一年多之后也没放弃过努力，因为你知道这个世界的运作方式是要消耗掉十分年轻，才能换回一分甜。”

　　三段话加起来总共101个字，算长吗？当然不，但把它们压碎后无限延伸，缓缓撒在这快两年的时间里，你又会看到复杂的心路历程藏在字的背后，然后又会觉得太长了，一个月像是一年，一年又像整整一生。

　　它们并不具备普适性，但却成为了某种引子，让每个人都很快想到自己，想到那些断断续续的关系，进而想起某张熟悉又陌生的脸。

　　直到此刻我还是可以依稀记起来，当时写下这些话的状态是如何，只是我无法确定自己到底怀着怎样的心情，但我却可以肯定，那一定不会是悲伤。

　　当我看到自己的表达被人轻松误解，并强加释义时，我忍住了，当我看到有人用另一种我完全不喜欢的方式进行二次加工时，我还是忍住了。可是当我看到那些千分之几里，有人用自己的话传递一个信息给我「我明白的」，在那一刻我没有忍住。

　　那应该就是这样的心情吧，是悲伤外壳下死死攥住的某些希望，没奢望过被谁读懂，却又在被读懂的那一刻瞬间变得柔软。

　　而在后来的日子里，有幸运到即刻死去也无妨的瞬间，也有痛苦到完全破碎的时段。但每每回忆起过去时，总能再次被打动到的，永远都是那些诚挚的、温暖的东西。于是我常常在最痛苦时保持警惕，我不要变成自怨自艾的样子，也不要再讲很多绝对的话。

　　我必须成为一个在当下，也能够打动到未来的自己的人。然后我很快就不难过了，也不再继续去扮演那个自我厌恶又让人厌恶的人了。我将那些原本就属于你的好重新放在了你的手上，完全不会勉强，反而是无比迫切。

　　不应该伤害自己最亲近的人，从来没有谁能真正把这件事做好。而我是不够好的人，自我开解也需要时间，但却感谢你愿意耐心等，也让我很快看到了许多尽头背后的可能。

　　接下来这一段话我要讲给你，我希望每当你孤立无援时可以想起。然后不会太难过，也不会轻易就放弃。

　　“不希望你会有很多悲伤的眼泪要偷偷掉，但却又没有办法真正帮助你解决掉那些问题。俗套的鼓励和一同下坠似乎再也讲不出口了，更多时候剩下了沉默和有心无力。

　　可是生活仍然在那里，好的风景和想象中的体验正朝着此刻无限接近着。还能再多说好听的话吗？我觉得够了。什么承诺也不需要再给了，哪怕明天只剩下一顿一起来吃的饭都好，新鲜的力量会从食物中重新出现，而这是不变的。

　　然后我们再有力气站起来，去对抗属于各自的挑战，往前时也不惧怕，因为回望时会看到，有熟悉的身影没走远。”