两个人相爱，不光是要有爱，还要有责任。你若不离不弃，我必生死相依。所以，在23岁这年，我打算面对婚姻，我要带着一份责任感，和对婚姻的朦胧感，嫁掉。

并且，他是一个重度植物人，一辈子的饮食起居，日常花销，都要我来照料，他，还是独生子，他爸妈也需要我照顾，这点，我可以承受。

还有一点，我与他，可能无法生小孩，一想到这些，我就极度悲伤，因为我喜欢小孩，无论是男孩或者女孩。我也想做妈妈，想体会做母亲的感觉。

但是，已经不重要了，重要的是他，我一定要嫁给他。其他的，都是微不足道的。世间安得双全法，不负如来不负卿。所以我们在取舍之间，总要做出选择。

我是一个相当成熟的人。指的是心理上和思想上。也不算是，或者我只是一个在爱情里缺乏安全感，在生活里缺爱的人。所以，才会喜欢大叔一类的年长的男人，他们成熟稳重，善解人意，有包容心，带给我可以依赖的安定感。

所以，在22岁时，我接受了一个32岁的男人的追求。他说，这些年，一直忙于工作，没有时间谈恋爱。也一直没有遇到喜欢的女孩，直到遇见了我，让他第一眼就心动。

心动？这种感觉我懂。因为，我曾经对别人，就有那种感觉，第一眼，靠近，心灵，身体，就像触电般。

22岁，在这之前我其实谈过恋爱，或者说，有一个正在维系的男朋友，只是感情浅薄到令人抓狂。女人总是很被动，喜欢胡思乱想，也喜欢被独宠，而男人，总是不明白女人的心思，不去呵护，不在意。所以，很多化不开的矛盾与破裂就此来到，其实，根本的原因，或许是，他并不是很爱你。

不管是不是我对那份感情的不笃定，或者是我心性玩劣，想要体会与大叔恋爱的感觉，我提出了与那位男友的分手，答应了大叔。

接下来，剧情就和普通的爱情剧没啥区别，我们恋爱，牵手，逛街，吃饭，我们计划着未来。只是在上海这座城市，假使我们爱的轰轰烈烈，也是无法立足。爱情与现实之间需要的还有为爱去奋斗，用物质去填充，去改变现状。他老家是吉林的，大学毕业来到上海，已经十年了，他说，想要留在这座城市。

我也喜欢上海，这座小时候出现在电视画面里的城市。

他说，喜欢我的年轻，我的活力与热情感染到了他。他在惠普上班，IT男。平时生活单调乏味。他学识渊博，英语非常好。他说他经常出差，去过很多地方：台湾、海南、北京、香港、澳门，等城市，也去过国外。他说，当年去台湾黄金很便宜，那时候和他一起出差的同事买了很多黄金饰品，金条。而他没，因为单身，不知道买给谁。

尔后，我要离开上海，回到西安，继续求学。送别时，是冬天，我第一次赶春运。抢到1点的火车票。他陪我等到了12点。进站，我哭了，他也哭了。我回头看到他还站在原地，一直张望着，我不敢回头，怕别离的悲伤深深沉浸在心。泪水模糊了双眼。上海的夜，霓虹闪烁，夜景很美。我笃信他会等我，笃信，我会与上海再次重逢。

回到西安，日子如常。只是，心中多了一份牵挂。他告诉我，我走的第二天，他补办护照要去美国出差，至少一年，公司举荐了他，回来后，职位也会提升。他给我看他的工资条，一个月工资18000多一点。我当时对他感慨，工资好高啊，都是我好几个月的工资了。

他去了纽约。会给我讲纽约的人，景，物。他说，总是吃不惯西餐，在纽约工资好高啊，都是美元，每个月还有出差补贴。他说，好想让我陪着他，晚上一起去散步，想让我毕业去美国留学，学费他出。

因为有时差，我们总在中午或者深夜聊天。过了很久，他说，他妈妈给了他一些钱，他在美国波士顿买房子了，70万，还带很大的院子。他说，美国的房子好便宜，偌大的房子，一个人住，感觉空荡荡的，他要等我。

其实，我的世界很狭小，希望自己能嫁到西安。在这座熟悉的城市，有良人相伴，有孩子围绕，也可以随时回家看望爸妈。出国留学，或者在异国工作，于我，从来不曾想象。我还是一个文艺女，对金钱没有概念，但是，心里也是暖暖的，来日可待。

后来呢？毕业后在西安工作。他依然在国外。他说，我们结婚后去巴厘岛、普吉岛、马尔代夫，很多很多地方，要度很长时间的蜜月。他说，你来美国，我们有了孩子，你就有了绿卡，美国的福利非常好。那时候，我并没有喜欢上旅游，那些地名也没听过，我就上网，把一个一个景点的介绍细细看了一遍，开始幻想。

他回上海了，从惠普辞职，自己开办了公司，是信贷公司。他兴致勃勃的对我说，看到有的朋友开信贷公司，很赚钱，也想创业。他说，刚创办公司，很忙。等慢慢一切步入正轨，接我去上海。

再后来，快临近我23岁生日，我对他说了日期，我说，我多么希望你能陪我过生日。他说，你放心，你生日那天，我一定会出现的。他就开始准备生日礼物，每准备一件，就拍照片给我看。

在美国时，客户送了一款情侣手表，他一直收藏着，等见到我俩人一起戴。他说，在印度买了一个吉祥物，宝蓝色，可以戴脖子上，希望永保我平安。他说，买了几款限量版的包包，衣服，还有其他首饰。他要开车过来，到时候，可以带着我同学一起去玩，也可以给我撑场面。

让我等待。

后来的结果，也就是你们猜想的。他失联了。我的焦灼不安，直至变成恐惧，一天，两天我联系不到人了，他就像凭空消失了一样。我开始反复看他的空间，也会翻看新闻，是不是出了意外。我慌乱的一遍一遍看他的空间。添加了他空间的一位好友，网名是愤怒的啤酒瓶，女。我急切的问她，你认识林思海吗？

那个女孩说认识。是她老板，出车祸了，现在正在ICU，情况很危及。车还没开出上海，就出事了。老板太累了，忙完工作已经天黑了，才走。然后说，你应该是那个女孩吧？她帮忙装的车子，满满的一后备箱，有很多礼物。当时，她小心翼翼的问老板，是要去见谁啊？老板只是笑笑不语。

重症病房，有的身体机能已经出现衰竭，随时会面临生命危险，如果抢救过来，以后很可能是重度植物人。那个女孩说了很多很多我都不懂，我只知道，我开始如失控一般抓住自己，不停的流眼泪，不停的自责。整个人处于极度恐慌的状态，也像是行尸走肉般，我无法想象他的危情，也无法想象，今后的路我该如何走。

一个人过了自己的23岁生日，买了一个大蛋糕，戴上生日帽子，哭着拍照，吹蜡烛，像是完成了一个盛大的仪式，最终，还是抱头痛哭。

我决定了去上海找他。

一个人，是要有多大的勇气，才敢于正视血淋淋的场面，我想，我一定是猛烈而顽强的，为了一份爱，为了一个人，敢于生，敢于死，敢于全然不顾的去奔走，于家人，我一定是及其不孝的，但是，于爱情，我是值得歌颂的。

再后来呢？还是没有敌得过命运。他，已经彻底的消失不见了。那个女孩再也不应答我，无论我说了什么。我哭得歇斯底里，每天都盯着他的QQ图像，只是再也没有闪亮过。

一直到过了很多年，我还是孤身一人。一座城市接着一座城市的流连忘返，找不到终点。之间谈过恋爱，无疾而终，我也不知道是为什么。

每年生日，还是会静静的到来，我不再告知任何人，不再期待，不再遐想，不再庆祝。只是那天，偶尔还是会想起来，23岁那个夜晚，一个人拆蛋糕，一个人拍照，一个人哭泣，一个人自责，一个人想念……